É frequente os pais sentirem-se impotentes a gerir o comportamento dos filhos. “Não sei o que estou a fazer de errado, já tentei consequências mas não funcionaram, não sei o que fazer de diferente”. Porque é que as consequências não funcionam?
É comum recorrermos às consequências como solução. Foi assim que a maioria de nós foi criada, por isso é quase automático assumir que precisamos de impor consequências pelo “mau comportamento”, a fim de criar um “bom” filho. Hoje quero falar-te porque é que isso tende a não funcionar e oferecer uma alternativa.
Quando nos referimos a consequências, queremos dizer uma consequência imposta por nós a uma determinada ação, NÃO a consequência natural das ações da criança. Muitas vezes somos levados a impor consequências “naturais” às ações dos nossos filhos, mas as consequências naturais acontecem sem qualquer intervenção nossa (por exemplo, não ter um brinquedo para brincar porque se partiu ao ser atirado).
Porque é que as consequências não funcionam?
A primeira razão é que assumem que os comportamentos da criança são uma escolha consciente, que ela está a escolher bater, morder, gritar, atirar ou ignorar o teu pedido. As crianças não são pequenos adultos, são seres humanos imaturos. Vemos esta imaturidade em muitas atividades diárias. Permitimos as imaturidades quando se trata de aprender a falar, andar, alimentar-se, vestir-se, ir à casa de banho e tantas outras coisas todos os dias, mas quando se trata de regulação emocional, que é a base do autocontrolo, tendemos a ser um pouco menos gentis.
Podemos pensar “quantas vezes tenho de te dizer!” ou “não, isso é inaceitável”, mas provavelmente não adotaríamos esta abordagem em relação a outras imaturidades, como cair nos primeiros tempos de andar. Tal como tropeçam e se enganam na maior parte dos aspetos da sua vida, vão falhar frequentemente o alvo no que diz respeito à forma como se comportam.
Isto acontece porque os sentimentos contraditórios de que necessitam para controlar os seus impulsos e comportamentos só surgem por volta dos 5-7 anos. Estes sentimentos contraditórios são necessários para dizer “quero bater, mas gosto muito do meu irmão, por isso não o faço”. Podemos fazer muito para treinar os nossos filhos antes desta idade, mas muitas vezes temos de ficar perto deles e bloqueá-los para podermos manter todos seguros e regulados.
Também precisamos lembrar que, muitas vezes, o comportamento a que assistimos é o resultado de uma necessidade ou emoção não satisfeita. Precisamos de responder às necessidades e não ao comportamento para ajudar a diminuir os comportamentos. Por exemplo, se o nosso filho de 2 anos está a fazer birra porque se sente desconectado connosco, impor uma consequência é suscetível de aumentar a birra, porque não resolve a desconexão que pode estar a sentir. Se, em vez disso, reconhecermos a raiz do comportamento e oferecermos um pouco mais de proximidade e ligação, é provável que o comportamento diminua por si só, porque a necessidade foi satisfeita.
A segunda razão pela qual as consequências não tendem a funcionar é que tendem a ensinar lições diferentes das que pretendemos. Quando impomos sistematicamente uma consequência a uma ação da criança, ela pode, com o tempo e à medida que amadurece, começar a deixar de ter o comportamento indesejado porque não quer as consequências. Queremos que os nossos filhos não se comportem de forma inadequada devido às implicações egoístas do que lhes vai acontecer ou preferimos que o façam porque compreendem o impacto das suas ações nas pessoas que os rodeiam? O que acontece quando não estamos a ver para impor as consequências? Serão eles capazes de regular os seus comportamentos na ausência de consequências?
As consequências impõem condições à relação que temos com o nosso filho. Quando o mandamos embora para o ensinar a não bater, quando lhe tiramos algo de que gosta para refrear um comportamento, quando o obrigamos a fazer algo sozinho porque a culpa foi dele, estamos a ensinar-lhe que a nossa relação com ele depende do seu comportamento.
O maior desafio desta situação é que é essa relação connosco que nos dá a capacidade de sermos pais e de agirmos com autoridade natural. Essa relação chama-se apego e é o que ajuda os nossos filhos a quererem ficar perto de nós e a cooperar. Quando minamos a relação impondo consequências, não só desgastamos um pouco a relação como trabalhamos contra nós próprios, uma vez que é menos provável que a criança queira ouvir e seguir as nossas orientações quando se sente desconectada. De facto, é mais provável que se comporte mal quando sente que a relação de vinculação está ameaçada.
Então, o que podemos fazer se as consequências não são a resposta?
🔷Priorizar a ligação. Isto terá um impacto negativo na relação que tenho com o meu filho ou fortalecê-la-á? Se a resposta for a primeira, evita-o, se for a segunda, vai em frente.
🔷Amar incondicionalmente. A maioria de nós ama incondicionalmente os seus filhos, mas será que as nossas acções transmitem isso à criança? É importante passar a mensagem de que nada que a criança faça pode fazer com que a amemos menos – ou mais – do que já amamos hoje.
🔷Estabelecer limites gentis. Podemos estabelecer limites amorosos sem recorrer a consequências.
🔷Reparar após a rutura. É inevitável que não acertemos sempre. Tal como os nossos filhos erram, nós também erramos. O importante é que, quando erramos, reconheçamos esse facto e trabalhemos para reparar a relação que temos com eles.
🔷Empatia e espaço para grandes sentimentos. Consegues realmente sentir empatia pelo teu filho? Pensa em como deve ser a sensação de querer tanto uma coisa e não a poder ter no momento. Quando conseguimos realmente ter a perspetiva deles, podemos mudar a nossa reação para dar espaço a alguns sentimentos.
🔷Conexão pode não ser a cura para tudo, mas está muito perto disso. Quando te dedicas algum tempo a estabelecer ligações, está a reafirmar a tua relação, a ajudar a criança a sentir-se próxima de ti e está a dar-lhe a oportunidade de co-regular contigo.
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